Анекдоты и байки

***

Одного альпиниста спросили. Как часто ты меняешь веревку? - Вот как только порвется, так и меняю.

***

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору.
Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается.
Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад.
Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими
трудностями и доберется до верха не смотря ни на что.
Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти.
Наконец долез до вершины. Смотрит, а там лестница - под самое небо
уходит. Делать нечего, полез на лестницу (силкислородажратвы-нет,
полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец
невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**.
Вдруг раздается чей-то голос:
-Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что
ты пришел!

***

Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, все же кpуче чем на pаботе....

***

Туристы в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

***

Альпинист карабкается на высокую горную
вершину. День лезет, три, пять, неделю.
Из последних сил влез на вершину и
о*уел - сидит там старец и типа медитирует.
Альпинист его и спрашивает:
- Ты как это сюда попал? С тебя же труха
сыпется.Я профи сколько дней е*бался,
е*бался и еле допер сюда.
А дед грит:
- Есть мол в нашем роду великая тайна,
переходящая из уст в уста от отца к сыну
и т.д. как сюда попасть.
Альпинисту так захотелось ту тайну
узнать и начал он канючить:
- Скажи, да скажи...
А дед и грит:
- Расскажу ежели ... отсосешь.
Альпинисту ох как хочется узнать,
да и свидетелей нет. Ну и согласился он.
Дед держа того пельменя за уши
на уровне пояса и медленно так
натягивая по ему по самые гланды говорит:
- Такой большой, а сказкам веришь!

***

Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны
друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает
ногу на небольшой уступ и тут его кусает за ху@ змея, которая там
сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!"
"Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда
крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?...
Куда?..." - понеслось наверх. "В ху@!!!!!!!" - закричал укушенный.
"......в ху@!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд
из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до
aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за веревку первого и
крикнул: "Слышь!!! Врач говорит все! Тебе пи$дец!"

***

Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть,
но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый
сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается
pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на
самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит:
- О! Белый человек, иди сюда.
Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел,
но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же
каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает.
Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы
отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить
флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp
стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy:
- Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный
человек выебал.
- Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало
съел...

***

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют
недошедшим.

***

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

***

Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять
альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек
пять билетов.
Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль.
Спелеологи впятеpом
закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть
пpиоткpывается,
высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить
один билет.
Спелеологи pешили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь,
двеpь чуть
пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет.
Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.

***

Лезут в гору альпинисты – новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня – и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались – хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

***

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

***

Девиз альпинистов: Зарубился сам - заруби товарища.

***

Туристический поход, влюбленная парочка, парень инструктор и девушка-участница, и захотелось им этого днем, договорились уединиться во время обеда, пока все едят. Во время обеда девушка говорит ; - Что то мне есть неохота и уходит в лес, инструктор за ней, еще один парень-участник со словами;- Я это говно есть не буду- уходит в ту же сторону, через минуту бежит назад, хватает тарелку и начинает бешено доедать, ему; - Что случилось????
Он; - Что, что, инструктор в жопу е**т тех кто недоедает.....

***

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

***

На высоком холме стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло: "ИЗМЕНАА! ИЗМЕНААА! ИЗМЕНААААА!".
Под холмом сидит мальчиш-Плохиш, жрет тушенку, сгущенку, варенье двумя ложками и оборачиваясь на Кибальчиша говорит: "Кого на измену пробивает, а кого на жратву!"

***

В ущелье камни грохотали,
Туристы шли на перевал,
А молодого альпиниста
Начспас по трещинам искал.

Сошла лавина с перевала
И погребла собою нас,
Четыре трупа у палатки
Дополнят утренний пейзаж.

Нас извлекут из-под завала,
Проткнув зондами пару раз
И грохот дальних камнепадов
В последний путь проводит нас.

И полетят тут телеграммы
И в КСС и в МКК,
Чтоб нашу группу не встречали,
Мы не придем наверняка.

***

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: "Сделай шаг влево!". Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос:"Сделай три шага вправо!". Сделал. В двух шагах сходит лавина." - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!". Опять слышит:"Повесь меня куст!". Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:"Ну вот, вроде опять цела осталась!" C:)

***

Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке. У уцелевшей закладки нервничает Пятачок: -- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит! -- Пятачок, вбивай крюк! -- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки! -- Пятачок, так бей скорее шлямбур! -- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!.. -- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

***

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах. — Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки. Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается: — И еще, пожалуйста, торт с черникой! — Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой. — Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист. — А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи

***

Спускаются 2 альпиниста с вершины: - Эх! Сейчас бы к костерку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба опомнившись - Hо только, чтоб не приставала.